Нарцисс — что за типаж и как иметь с ним дело? Мужчина манипулятор нарцисс

Если он мужчина-Нарцисс - Матриархат Light-женский пикап

Как быть, если он мужчина-нарцисс —  человек, позиционирующий себя как приз, который Вам необходимо заслужить?

Цитирую письмо, которое я получила, свои комментарии по тексту выделяю красным.

Он банкир. Тридцать лет. Несколько месяцев назад мы познакомились на сайте знакомств. В переписке я поняла, что он, несмотря на свой молодой возраст, очень здраво и по-взрослому рассуждает. Парень самостоятельный. Делает ремонт в съемной квартире и приобрел свою, однокомнатную, в которой тоже делает ремонт. Мне нравилось с ним переписываться. Правда, мы периодически ссорились. Общаясь с ним по телефону, я сказала, что сделаю в своей квартире ремонт быстро, а он стал утверждать, что сделать это быстро невозможно. Впрочем, когда мы начинали спорить, у меня хватало ума прекращать его нападки, говоря, что телефонный разговор — это средство связи, а не общения. Но суть была в том, что он в разговоре был неуступчив, нелоялен и очень категоричен. Можно даже сказать, дерзок. Но, тем не менее, признался, что ему со мною общаться интересно.

На первом этапе отношений  адекватный человек ведет  флирт, а не разборки. Категоричность, когда между вами по сути и отношений еще нет —  тревожный симптом. Он как тот песик, которого прежняя хозяйка  била, а новая и руку должна бояться протянуть, потому что на любое «подозрительное» движение пес угрожающе рычит. Такой песик на самом деле может быть очень умен и хорош, но что с того толку?

Как я потом выяснила по тесту на манипулирование из книги Мужская психология для интеллектуалок, он относится к типу мужчины-нарцисса, позиционирующего себя как приз.

В переписке я ответила ему, что ищу любовника. На его предложение встретиться, я долгое время вежливо уходила от ответа. Но 1-2 раза в месяц ему звонила (исключительно по поводу юридических вопросов, в которых он, как банкир, неплохо подкован). В основном, он писал мне СМС, которые я не принимала всерьез и отвечала типа: «У тебя нет денег на звонок?». На что он обещал позвонить, но в итоге не звонил в условленное время.

Как быть, если мужчина в основном пишет вам СМСки, а также о том, как не затянуть переписку на сайте знакомств, написано в книге Влюблять, причиняя боль(Покорить мужчину-манипулятора)

Принципиальные «не звонки» — симптом болезни, которая называется «жмотство»  в эмоциональном, а потом, как правило, и в материальном плане (это когда человек крайне скуп на эмоции и чувства, считая их проявлением слабости) Но мы же помним, что слабый тот, кто боится показаться таковым?

В процессе общения он посвятил меня в то, какие у него высокие требования к девушкам, начиная от качества белья, ухоженности тела и заканчивая несоответствием описаний о себе в анкете тому, что есть на самом деле.

Такие откровения переводят ваши отношения в плоскость «оценщик и вещь». Следует помнить об этом и не поддаваться на провокацию, переживая и доказывая оценщику, насколько Вы соответствуете всем параметрам, а превратиться в оценщицу самой (подробнее об этом в статье Стать уверенной в себе)

Прослушав такое, конечно же, я не решалась на встречу. Комплексов у меня хватает и без того.

Первый признак того, что Вы имеете дело с манипулятором — это подрыв Вашего внутреннего комфорта: обострение Ваших комплексов и появление беспочвенных страхов. Не решаясь на встречу, вы завышали ее значимость для себя, так как рулил страх потерять «такого парня!»

Однажды, когда я ему позвонила по рабочему вопросу, он в который раз сообщил мне, что хочет, чтобы девушки сами ему звонили, приглашали на свидание и проявляли инициативу.

Этот прием можно взять на вооружение и Вам. Скажите при случае, игривой интонацией: Мне нравится, когда мужчина проявляет инициативу — обожаю напористых мужчин! (статья Как сделать, чтобы он сам мне звонил)

Спросил, какие нравятся мне мужчины. Я ответила, что мне нравятся уверенные в себе, душевные и самодостаточные мужчины.

Услышав мои приоритеты в мужчинах, он ничего не предложил. Я пожелала ему найти ту девушку, что он ищет, он пожелал мне то же самое, и мы попрощались.

Прошло 2 недели. Он позвонил и спросил, рада ли я слышать его голос и какие у меня планы на вечер. Это меня удивило.

Я ответила, что меня пригласили на мамба-пати, и если он хочет, то может присоединиться. Узнав, что на этот вечер меня пригласил мужчина, которого я так же, как и его, ни разу не видела в «реале», он выразил желание составить нам кампанию.

Вы завязали интригу и ему стало интересно.

Встретились мы возле метро. Я была с тем мужчиной и его букетом из девятнадцати роз. Подошел мой банкир и увидел нас. И тут у меня возник вопрос: «А с кем же мне идти домой?» Банкир мне нравится, но он был без цветочков и вел себя, как бесстрастный наблюдатель. Замечу, что ни того, ни другого я не вводила в заблуждение — заранее поставила в известность, что мы будем в одной компании.

Наступил момент и я попрощалась. Парень, вручивший мне букет, проводил меня до метро. На предложение потусить с ним в кароке- клубе я отказалась, и он вернулся на вечеринку. Тут же я получила СМС от банкира: «Подожди меня».

Я подождала его.

Из двух мужчин, выбрать того, который не удосужился потратиться даже на такую мелочь, как цветы? Так выбирают свою судьбу, а потом ее проклинают.

Я осталась с ним, вместе со своими девятнадцатью розами. Он предложил мне показать свой ремонт и я согласилась, предупредив о том, чтобы он ко мне не приставал, по крайней мере сегодня.

Я увидела ремонт. На тот момент для меня это было интересно и актуально. Он отвез меня домой. Мы оба остались довольны знакомством. Это было видно. Да, кстати, вел он себя в этот день без маски грубияна и приза, о которой я говорила выше, но легкий налет превосходства нет-нет да и проскальзывал в его глазах. По дороге домой он спросил у меня, почему я такая нагнутая жизнью.

Подобные вопросы  задаются с целью окончательно выбить у объекта почву из-под ног. Перевожу на женский: «Если ты будешь продолжать быть такой скучной и не стараться меня развлечь, ты мне быстро надоешь.» Подсознательно Вы уже поняли, что происходит, но заглушив здравый смысл, тут же спохватились: «А ведь прав, точно! Я могла бы преподнести себя гораздо эффектнее! Черт, неужели я не вписываюсь в его представления о женщинах высшего класса?»

Такие обескураживающие фразочки нейтрализуются направлением «стрелок» на самого «стрелка». На вопрос «Почему ты такая нагнутая жизнью?»  можно было бы игриво ответить: «Я только ЗА, чтобы ты меня разогнул. Ты так хорошо чувствуешь мое настроение, значит, знаешь, как его выправить.»

Выходя из машины, я поцеловала его в щеку. Он сразу оживился и спросил –почему только в щеку? Я сказала: «Остальное- потом, если захочешь».

Дальше последовала неделя затишья. Я очень заскучала и проявила инициативу, написав СМС. Он предложил встречу. Я сказала, что смогу завтра. На следующий день мы встретились. Он снова стал рассказывать о своих требованиях к девушкам, из чего я поняла, что у него, по сути, тоже комплексов хватает, раз он так открыто требователен. Спросил, почему я не игрива и бесхитростна.

Вопросами из серии, «Почему ты не такая», объект «допроса» жестко программируют на желаемое поведение. Такие вопросы, произнесенные всерьез, некорректны, поэтому вызывают смущение. А смущенная жертва легко управляема. Ответом на  вопрос «Почему ты не…» могло стать Ваше бесхитростное: «Потому что я такая, какая есть, и именно поэтому я тебе нравлюсь? Или нет?«

Потом он показал мне красивые места города, министерку, рассказал о своей бывшей любви, которая ему изменила.

Догадка про песика, которого била предыдущая хозяйка подтвердилась, как же он теперь поверит в большую и чистую любовь!

И стал вокруг меня крутиться, всем своим видом показывая, как сильно он меня хочет. Взял меня за руки и стал пытать провокационными вопросами, подталкивая к инициативе. Я не выдержала и первая его поцеловала. Страсть оказалась обоюдна. В машине произошел феерический секс, после чего он завалил меня вопросами о том, когда мы снова увидимся? Я наивно ответила: «Как только вернешься из глубинки» (он собрался туда уезжать на несколько дней).

Из глубинки он редко отвечал на мои СМС, т.к. по его словам, был занят племянниками и работой.

Если бы Вы умерили свой пыл и с самого начала взяли за правило отвечать на каждую вторую его СМС, он бы относился к Вам более трепетно.

Потом он приехал, позвонил, нормально поговорили.

В тот же день я написала ему, что хочу помочь с ремонтом. Он сказал: «Приезжай!» А жил он далековато, примерно 1,5 часа езды поездом. Я решила, что он издевается и ответила: «Сам приезжай».

Ваше «Сам приезжай!» — было уже не убедительно, потому что он уже понял: Вы готовы его достать хоть на краю света, что также подтверждает продолжение Вашего рассказа:

Вечером я позвонила, он был занят.

Зачем было звонить? Вы ведь уже четко обозначили свою позицию.

Я прервала разговор. Он позвонил мне позже. Телефон был выключен, но информацию оператора о звонке я получила. Наступила тишина. Потом мое СМС: «Не пропадай, не могу забыть твои руки и губы». Эта откровенность была мне не свойственна, но, видимо, в тот момент мне просто снесло башню.

Перевожу на мужской: «Я уже жалею, что не помчалась за тобой на край света. Где же ты? Где?!» После таких отчаянных СМС, которые выдают ваш страх потерять, мужчина понимает, что с вами нужно по жесткому. И чем жестче, тем более по-шелковому вы будете себя вести. 

Через день по его инициативе мы встретились. Он был как никогда дерзок и категоричен. От такого поведения мне было не по себе. Но меняться, как он сказал, не собирается, и если это кого-то не устраивает, то его это не задевает. Он себя так воспитал сам, за 4 года, так ему комфортно, легко отказать и высказать свою твердую позицию. Сейчас другое время, девушки должны завоевывать его, а не наоборот, потому что хороших мужчин мало.

Так говорят тогда, когда уверены, что перед ними женщина, с которой не надо особенно церемониться. На фразу: «Хороших мужчин мало», отвечают: «Хороших женщин еще меньше.»

Я решила — пусть думает, что хочет, а секс мне в любом случае необходим.

Если общение с мужчиной подрывает Ваш внутренний комфорт, секс с ним также становится ущербен.

Купила новое платье. Села в машину. Вместо комплиментов начались какие-то упреки.

Выслушивать упреки от человека, который вам по сути никто, с какой стати? Тот кто упрекает, пытается самоутвердится за Ваш счет.

Настроение у меня упало в ноль. Мы поехали к нему на квартиру. На мой предварительный намек сделать мне приятное, он предложил кафе. Но потом из-за испорченного настроения, мне просто захотелось погулять по лесу. После чего он уже не захотел везти меня в кафе, а повез к себе домой. При этом у меня уже сложилось чувство зависимости и как бы унижения, что ли.

Чувство зависимости и унижения появилось гораздо раньше, ведь ваши желания игнорировались с самого начала — просто к тому моменту Вы уже  утратили способность к любому сопротивлению.

В общем, он был будто не со мною. По дороге еще вдобавок ко всему из нашей беседы всплыла какая-то его давняя неприятная история с бывшей, из-за которой они расстались с любимой девушкой, и из-за которой он уехал из того города, где раньше жил.

Если вы неопытны или чувствуете себя неуверенно с мужчиной, рассказы о неприятных историях с бывшими надо пресекать, переводя разговор на другую тему, якоря во время негативных откровений не поставишь.

Дома он попросил меня приготовить ему ужин и помыть посуду. Ладно. Сделала. Такое чувство, что он ощущает себя рабовладельцем.

Отличная прелюдия к феерическому сексу — после упреков и рассказов о бывших, предложить будущей любовнице помыть посуду!!! Вы ему не жена, Вы не обязаны хозяйничать в чужом доме — Вы же в гостях! Тем более, что Вы сразу сообщили ему, что ищите любовника, а не мужа.

В общем, секс был, всего 2 раза, несмотря на то, что впереди была вся ночь, он сказал: «Будем спать, а то утром будет плохо».

Плохо Вам уже стало давно.

Но страсти я не испытала, т.к. настроение было испорчено, и он был такой, будто ждал, чтобы его очаровывали. Никакого восхищения в глазах — только немое требование, чтобы ему угождали.

Всю ночь я промучилась, мне не спалось, болела голова. Он тоже не спал. Наутро отвез меня домой и выразил удивление, что мы можем не встретиться, т.к. я попросила телефоны строителей, которые ему делали ремонт.

После этого он позвонил, спросил как я. Потом на следующий день я предложила встретиться, у меня было свободное время. Он сказал, что занят. Я стала давить рассуждением.

О том, что загоняя другого в угол, мы загоняем туда сами себя, я писала в статье Человек-манипулятор — это не танк.

Он бросил трубку. Я написала: «Ты меня так хочешь, как я тебя боюсь.»

Наивно решив, что раз он любит, чтобы девушки проявляли инициативу, я решила ее проявить. И все время писала СМС, на которые он не отвечал. В том числе приглашала его на работу. Хотела угостить пирогом, т.к. помнила, что он как-то жаловался, что со своим ремонтом не успевает готовить.

В таком случае инициатива всегда наказуема.

После я попала на Матриархат Light. И написала ему провокационное СМС: «Я все поняла, ладно». Он тут же САМ позвонил, и стал объясняться, что он очень занят ремонтом и разными делами. И чтобы я больше не писала ТАКИЕ СМС.

Я ликовала. Твои советы работают.

Через некоторое время он освободился от ремонта. Позвонил и сообщил мне телефоны хороших строителей, он обещал мне оказать такую «помощь». Был очень нервный, сложилась неприятная ситуация с материалами. Я его успокоила и положила трубку.

После этого я решила остаться в его памяти спасительницей ситуации и не звонить. Прошло 5 дней. Он позвонил. Я варила томат и оборвала разговор, сказав, что занята.

Потом написала СМС: «Какой ты счастливый, у тебя уже есть свое жилье и я… иногда.»

Он ответил: «Иногда, но надо чаще.»

Я спросила: «Что мешает?»

Он ответил: «Приезжай.»

Раньше он приезжал за мною на машине, а теперь, получается, я уже сама должна заработать такой приз. После этого я снова совершила ошибку и написала: «Могу приехать завтра и приготовить тебе обед».

В ответ тишина.

А чего еще обсуждать — он понял, что процесс уже запущен и теперь Вы будете очень стараться соответствовать всем его требованиям и пожеланиям.

Тогда я решила на следующий день его спровоцировать и написала: «А знаешь, что в новую квартиру нужно впускать не кота, а девушку, и качественно провести с нею ночь?».

Он ответил «Тебе предстоит быть первой, приезжай».

Он оказал Вам честь…

И тогда я решила, что т.к. мне нужен только секс, то хотя бы он должен быть в радость. Я ответила: «Приеду… Если это будет качество и страсть. А иначе нет смысла. В последний раз было не очень.»

Вы все правильно поняли, но ответить надо было, не мудрствуя, а очень просто: «Ок. Я буду первой. Приезжай за мной»

И тогда он заявил то, что я никак не ожидала от нормального мужчины: «Ок, тогда тебе ехать не нужно.»

Я была шокирована. Я ожидала, что он предложит исправить ошибку вместе или спросит, что было не так, но он ответил по-своему, по-призовски.

И тогда у меня не осталось другого выхода, кроме как оборвать эту игру.  Хотя сам секс (не считая его дерзкого и грубого отношения, мне нравился). Впрочем, игра — тоже, но я пока еще не знаю правил. Но если бы я знала их раньше, возможно, что он бы сам задохнулся от своей игры.

Скорее, Вы бы просто вовремя прервали с ним все игры. Ярко выраженный мужчина-нарцисс желает быть идолом и согласен только на идолопоклонницу.

эпилог

Итак, я ответила ему: «Ты оказался прав… не стоит ожидать от человека более, чем… Мне ведь немного было нужно: только секс, который хорошо начался, и тот не сложился. Мне жаль, что мы не смогли достичь взаимопонимания. Целую. Пока. Спасибо за помощь.»

Сегодня я прочитала часть твоей книги, и мне очень понравились слова: «Тот, кто зацикливается лишь на своих чувствах, и не берет во внимание чувства другого, рано или поздно целует в лениво подставленную, хорошо если щеку!» И послесловие о том, что как только начинается холодок, ты его отзеркаливаешь.

У него была история, когда он встречался с девушкой два года, и она поставила его перед фактом о том, что другой мужчина сделал ей предложение. Он сказал ей: «Выбирай!»

Очевидно, что, бросившая его девушка сделала правильный выбор.

Его крутило и ломало, но он ничего ей не предложил и не погнался вслед… А здесь мы всего-то ничего знакомы. Реально знакомы чуть больше месяца — виртуально месяца четыре.

Но как же мне хочется, чтобы его скрутило от мыслей обо мне и собственной вины… Он зацепил меня сильно. Манипулятор. Да и в постели он хорош. Мне бы такой любовник не помешал, если укротить его характер. Самостоятельный, любит порядок и уют (дома у него так, как у самой лучшей хозяйки не встретишь)(А вы готовы поддерживать такой уют и порядок? — именно этого он будет требовать от своей избранницы), целеустремленный, но характер… Я думала сначала, что если втереться в доверие, то он будет потом сам за мною бегать. Но, видимо, я неправильно построила тактику, либо это в принципе невозможно.

Продолжая «сильно скучать», СМСить, приезжать самой, терпеть игнор ваших желаний, и т.п. проявления идолопоклонничества, вы не переломите ситуацию в свою пользу. Для того, чтобы таких мужчин настроить на альтернативное поведение необходимо, как минимум, видеть все происходящее в истинном свете.

Если Вы хотите оставаться собой и вам не нужны большие сложности в отношениях, выбирайте  менее закомплексованных мужчин. Фильтры, позволяющие отсеивать неподходящих мужчин еще на начальном этапе общения, можно будет настроить только тогда, когда вы научитесь ценить себя вместе со всеми своими несовершенствами.

P.S: Для девушек с нестандартным мышлением существует альтернативный метод взаимодействия с Мужчиной-Нарциссом. Всем кому интересно о чем я, читайте историю Чему может научить Нарцисс.

Тамара Палий Google+

Блог  Манипулирование-Женский пикап-Матриархат.Light—FAQ

Статьи на тему: манипуляции в отношениях

matriarchat.ru

Манипуляторы-2. Нарцисс | | PSICHO DOM

Вы помните сказку про Питера Пена? Имя этого персонажа стало нарицательным.Так иногда называют как бы «невыросших мальчиков», крайне эгоцентричных людей, которые искренне считают, что весь мир крутится вокруг их собственного эго.И у меня тоже был когда-то свой Питер Пэн. Кстати, помню, я тогда даже называла его именно так, чисто интуитивно, просто вспомнилась сказка, и было очень похоже.Я даже как-то чисто интуитивно с него посмеялась: «Ребёнок в семье должен быть один, и это должен быть Я!»Эта история не появится в журнале, мне тошно вспоминать, да и время прошло, конкретика подстёрлась, осталось ощущение……но этот «ребёнок» сделал мне мой персональный ад.

В общем-то, Питер Пэн — полушутливое обозначение, доступно раскрывающее образ человека с инфантильным и несформированным эго. Человека эгоистичного, не привыкшего считаться с кем-то или сочувствовать.

При том, что такой человек всегда делает больно партнёру, у него это получается как бы играючи, как будто это и не он виноват, а оно само так получилось, и сам он при этом остаётся ни при чём, и его надо понимать, прощать и под него подстраиваться. И подстраиваются. И терпят. И понимают. И прощают.И страдают рядом, зачастую, невыносимо.Но почему-то, несмотря ни на что, от такого Питера Пена не могут уйти.

Потому что реальность, если копнуть глубже, увы, страшна.

Дело в том, что именно отсутствие этики с нравственностью (того, что должно было появиться с «взрослением», но не появилось) и покорёженное эго дают на выходе психику людей-манипуляторов.Иногда манипуляторы бывают достаточно «карманными», но чаще — гораздо чаще! — теми, кого психиатры называют «перверзными нарциссами».

Я, увы, очень близко с этим столкнулась.

* * * * *Не знаю, согласятся ли со мной психиатры, но я склонна считать, что любой манипулятор — так или иначе перверзный нарцисс. Просто либо нарцисс в лайт-варианте, либо нарцисс-хард. Причём хард-нарциссов реально очень много.

Итак, что такое нарциссизм.Нарциссизм – это не исключительная любовь к себе, и не любование собой.Нарциссизм – это недоступность на уровне психики человеческих чувств и эмоций, искажённое восприятие остального мира и себя в нём.Чувства и эмоции, которые по определению испытывает человек в норме — это та область человеческих взаимоотношений, которая для нарцисса либо сильно искривлена, либо абсолютно закрыта.

С уверенностью могу сказать, что таких людей нельзя в полной мере называть людьми. Но это не имеет оттенка избранности.Это — нарушение психики. И исправить это невозможно. Никак, никогда и ничем.Больше того, все профессионалы, которых я читала, в один голос утверждают, что манипуляторы-нарциссы настолько хорошо носят маску нормальности, что их жертвами становятся и сами психологи. То есть, нарцисс всегда выглядит настолько приятным, адекватным и хорошим человеком, что, работая с ним, далеко не каждый психолог поймёт, с чем именно имеет дело. Манипулятор отлично заметает следы.

Один психолог (она есть в жж, accion-positiva, и я бы ей, честно, поставила бы памятник за то, что она делает!), высказалась очень метко, в том духе, что психика нарцисса — это как компас без механизма. То есть, если любое другое нарушение поддается корректировке, то в случае нарциссизма — увы. В этом компасе есть только коробочка и ремешок, но нет стрелки, которую можно настроить. Просто нет.

И я понимаю, о чём она писала.Если нравственность и мораль отсутствует как вид — чем и как это можно привить? Ничем. Это надо просто принять как факт. Что есть люди, их достаточное количество, состояние которых в чём-то приближённое к роботу.

Это механизм, который биологически функционирует.Он ест, спит, думает, смеётся, радуется, работает. Но его психика так или иначе блокирует сочувствие, сострадание, сопереживание на уровне ответной эмоции и прочие вполне человеческие ништяки.Эмпатия манипулятора-нарцисса прекрасно работает только на уровне «найти и пробить», но никогда на уровне «помочь, посочувствовать».

Все чисто человеческие чувства, которые может проявлять манипулятор-нарцисс (такие как любовь, привязанность, сочувствие и т.д.) являются либо симуляцией, либо направлены исключительно на себя.Манипулятор — не страдает. Точнее, страдать он может только тогда, когда «игра» идёт не по его правилам. И, как вы понимаете, жалеет он только себя.

Честно говоря, когда я в это углубилась, мне, с точки зрения обычного человека, с эмоциями в норме, было очень тяжело понять, как это так работает…Как (вспоминая свои прошлые отношения) я тогда не понимала, как такое вообще может быть: это было так странно — человек будто специально делал всё так, чтобы меня трясло, трясло постоянно, колотило, измучивало. И даже когда я пыталась объяснить, наладить, устаканить — ничего не менялось. И я не понимала, как так, вот же я доступно и понятно объясняю, разжёвываю, но… как на ледяную стену.Спустя годы, когда я осознала, что это действительно было так, это психиатрия, и надо просто принять это как факт — всё стало просто.Как некоторые неспособны чувствовать боль, отсутствует механизм.

Вместо этого у манипулятора-нарцисса есть убеждённость, что он ВПРАВЕ.В его мироощущении изначально нет границ, за которые нельзя заходить.Нарцисс всегда живёт в своём мире, где он — и только он! — имеет право казнить и миловать.Причём он, на самом деле, не милует никогда. И даже под соусом милости — только казни.

Он «играет» с близкими потому, что он считает себя ВПРАВЕ играть.Если вы оказались рядом, ему нужно вас подчинить, сломать, добить. Причём не явно! Это будет не открытый бой, а очень подковёрная война, направленная на полный слом вашей психики.Война сознательная. Они прекрасно осознают то, что делают, и считают себя вправе это делать! Просто. Потому. Что.

Не стоит пытаться его понять, думать, что он, видимо, где-то когда-то пострадал, и теперь вот такой, не верит людям… и прочую фигню, которой женщины склонны оправдывать своих мучителей. И думать, что уж вы-то, своей любовью, отношением и терпением его исправите.Этого не будет ни-ког-да.Да, его что-то таким сделало. Но это что-то было так давно, и лежит так глубоко, что вы туда не доберётесь. Ни вы, ни кто другой. Его психика уже может работать только и исключительно так. На уровне физиологии, а не психологии.

Его психика (психика, не психология!) уже заточена таким образом, что, образно — всё живое рядом должно быть поломано и уничтожено. Это — его игрушки.То есть, друзья, знакомые, женщина рядом — это что-то типа декораций, и они должны стоять так, как считает нужным ОН. И никак иначе.(Поэтому с ним зачастую нельзя конструктивно обсудить отношения, так, чтобы всё было просто и понятно — он не считает нужным что-то объяснять декорациям.)Я не приукрашиваю. Мозг манипулятора работает именно так. К сожалению, у меня было и есть слишком много примеров перед глазами, чтобы убедиться в этом лично.

Он делает это потому, что ему необходим полный контроль над психикой и эмоциями жертвы.И люди, не подчиняющиеся его «игре», для него всегда деструктивны. Любой человек, им ещё не поломанный, как бы вносит хаос в его мир.Причём — это важно! — даже если вы считаете себя очень близким его человеком, в тот момент, когда вы начинаете как бы выходить за отведённые им для вас рамки (то есть, хотеть к себе другого, человечного отношения, пытаться прояснить ситуацию и т.д.) — вы становитесь его врагом.Нарцисс всегда стремится уничтожить тех, кто оказывается рядом. Он делает это «просто потому что».

Ребята, это надо просто принять. Нарцисс видит мир только и исключительно так.Примерно как дальтоник видит, условно, вместо красного — зелёное. Вот так и у нарцисса. Неправильно «спаянная» психика.

По-другому — не бывает. Нарциссу сложно представить, что в норме оно должно быть по-другому, а обычному человеку сложно представить, что бывает и так. Это надо просто принять как аксиому. Это — психиатрия.

* * * * *Почему абсолютное большинство хард-манипуляторов — мужчины.Да, безусловно, женщины (особенно мамы) — тоже манипуляторы ещё те. Но мы сейчас говорим об отношениях ПАРЫ. А в паре, если вдруг один из партнеров хард-манипулятор, то в соотношении 98/2 это будет именно мужчина.

Женщины тоже манипулируют, но их манипуляции не так разрушительны, обычно это на уровне «губки, слёзки, обиделась». И, как верно заметил один из читателей: «Да, есть женщины-манипуляторы, но они редко действуют так же продуманно, обычно это сиюминутные капризы, которые мужчина видит и понимает. Другое дело, что отношения с «капризными девочками» приносят мужчинам всякие ништяки, из-за которых они терпят капризы. Но ломание психики бывает в большинстве случаев именно со стороны мужчин.»

И это так.Объясняется тем, что у женщины изначально более внушаемая, мягкая психика, податливая. Женщины более чувствительны к «погоде», склонны копаться в себе, и им намного легче внушить вину. Женщины ведомы от природы, мужчины же, наоборот, более жёсткие и уверенные в своём праве «хозяина».

Манипуляции женщин хоть и сходны приёмами (и то! не всеми! скажем, приём «трио» женщины не используют), но направлены на то, чтобы получить ништяки: шубку, деньги, внимание.Манипуляция мужчины-нарцисса направлена на то, чтобы сломать психику и получить личность партнёрши. С последующим уничтожением этой личности. Партнёр-декорация. (Женщины-нарциссы встречаются намнооого реже!)

По сути, манипулирующая женщина хитрит, а манипулирующий мужчина — воюет. И в этом принципиальное различиеМанипулирующая женщина уж точно редко когда доводит мужчину до постоянных слёз, нервных срывов и неврозов.

Собственно, в комментах к прошлому посту на сотни женщин отметился только один мужчина с историей «как по нотам». Все остальные, простите, обиженно надували губы.А вот цитаты из его длинной истории:«-Полгода отлечился в спецсанатории.-В итоге мне пришлось обрубить все контакты, потому что я был «психованным бывшим», а она «бедная девочка которую угораздило связаться»-Постоянно снились сны о том, что я просто неправильно себя повёл, и на самом деле у меня был шанс на отношения с той манипуляшкой.-Кстати, когда она по приколу призналась, что спала с нашим общим знакомым, я принялся извиняться, что не был настолько крутым мужиком, раз ей чего-то не хватало и она искала секса на стороне.-5 лет прошло… Так до конца и не восстановился… А иногда жуткий страх охватывает — когда представляю, что её встречу.»

Вот это — именно оно, классика. То, о чём я пишу. Только здесь ситуация наоборот: женщина-перверзный-нарцисс, а мужчина — жертва нарцисса.Всё остальное, что пытаются некоторые мужчины представить как женскую манипуляцию — извините… детский лепет. Не доводящий психику партнёра до тотального разрушения.

А мамы… Нужно понимать, что это совершенно другой тип манипуляции, Да, приёмы те же, но это манипуляция, которая изначально направлена не на слом психики. Мама не будет с удовольствием доводить вас до психушки, у мамы есть какая-никакая, но любовь. (Хотя, как ни страшно, часто (не всегда!) именно мамы закладывают фундамент перверзного нарциссизма.).

У нарцисса любви нет, как нет и жалости.

* * * * *Вернёмся к нашим баранам.Нарцисс-манипулятор всегда кажется достаточно хорошим и милым человеком. Часто он прекрасно ухаживает и буквально возносит вас на пьедестал. Поначалу вы оказываетесь в головокружительном водовороте красивых отношений.Больше того, манипулятор — по сути, будет вашим зеркалом, он заставит вас думать, что вы нашли единственно возможную во вселенной родственную душу, и так, как было с ним, не будет ни с кем.

(У меня есть совершено прекрасная история, рассказанная Лерой. На начальном этапе отношений он покорил её тем, что — надо же, какая редкость! — не только знал, кто такой Марк Аврелий, но и часами говорил о нём с Лерой. Больше того, однажды он принёс ей книгу с его цитатами, и доверительно сказал, что это его настольная книга……спустя годы, когда всё, что было в начале, им подзабылось, как-то вдруг случайно выяснилось, что он даже имени такого не слышал. (Больше того, выяснилось, что человек даже не знает, кто такой Дюма, и что он написал.).Тогда-то до Леры и дошло, что все эти высокоинтеллектуальные беседы она, по сути, всегда вела сама с собой, а он всего лишь «зеркалил», вставляя в нужные моменты общие фразы.)

Ну так вот… Поначалу всё будет сказочно. У вас будет полная иллюзия, что вы нашли родную душу.Адок начинается чуть позже. Когда вы оказываетесь в его власти.Причём вы, скорее всего, очень долго не будете понимать, что именно происходит.Нарцисс всегда действует постепенно и тонко. Настолько тонко, что люди, вырвавшиеся из таких отношений, не всегда могут объяснить словами, что именно происходило. И что именно он делал.А он вас «отменял».

Манипулятор своими действиями всегда умудряется перевернуть вашу картину мира так, что вы начинаете считать его, манипулятора, центром вселенной, всецело зависеть от отношений с ним, и принимать исходящий от него кошмар за благо.

Больше того! Нарцисс поначалу часто даже кажется незаслуженно обиженным кем-то человеком! То есть, допустим, отношения, которые были до вас, разрушились потому, что в этом была виновата она. А он пытался их наладить и спасти. Она же была дурой/ненормальной/шизофреничкой/выносила ему мозг/etc…И вы даже будете ему сочувствовать, и стараться понимать его как можно больше.(Отличный, кстати, крючок! Только вот не сомневайтесь: если ваши отношения закончатся, в этом будете виноваты тоже только вы.Причём он действительно будет так считать, не допуская даже мысли, что в чём-то был неправ. Вы же помните? Только он имеет право «казнить».)

Но, как правило, вырываться из отношений с манипулятором крайне сложно и болезненно (в 3 и 4 постах я объясню, почему так происходит).Нарцисс сможет сделать так, что сопротивления не будет. Сложно сопротивляться, когда на самом деле не понимаешь, чему именно. Не зря психологический абьюз называют «кулаком в бархатной перчатке».

Кстати об абьюзе.Абьюз — это то, что всегда сопровождает отношения с манипулятором. Всегда.В принципе, абьюзом уже принято называть любое насилие, в том числе и физическое.Абьюз — это непереводимое дословно слово, и по сути оно означает «использование», причём, использование в свою пользу.

Механизмы абьюза, в принципе, одинаковы, и я описала их в прошлом посте.Причём абьюз всегда начинается так неявно, мягко, часто под соусом «для твоего же блага», что его, на первый взгляд, и насилием-то не назовёшь.Но, тем не менее, это оно — психонасилие, хорошо замаскированная агрессия против вас.

Нарцисс воспитан среди людей и понимает, что если он начнет ломать партнёра в открытую, партнёр будет сопротивляться.И потому психонасилие нарцисса — достаточно тонкое. И оттого более страшное.Для абьюза характерен слом и захват границ личности партнёра. Причем границы эти всегда ломаются так, что, по сути, и предъявить-то нечего.То есть, человек чувствует, что его закручивают, но не может объяснить как и чем, потому что формально придраться не к чему.Тот, кто испытывал это на своей шкуре, знает, насколько это страшная вещь.

В тонком абьюзе эмоциональные потребности партнёра манипулятивно отменяют и делают их как бы несуществующими.То есть партнёра как бы отстраняют, обесценивают и «стирают».

Манипулятор никогда не смотрит на партнёра, как на личность с эмоциональными потребностями.Да, нарцисс считает партнёра своей собственностью в худшем понимании этого слова.

Это значит, что с того момента, как нарцисс почувствовал хоть малейшую зависимость от него, партнёру будет отказано в праве на мнение, чувства и боль. Отказано в праве на личность и собственную душу.Образно — партнёр всегда должен идти на эшафот.

Если вы оказались партнёром нарцисса, он будет психологически ломать вас до тех пор, пока вы не сломаетесь. Если вы взбунтуетесь против такого отношения (а это неизменно произойдет, вы же человек!) — то…Когда декорация начинает бунтовать и требовать себе пространства, другого, чем назначил ей нарцисс, это вызывает у нарцисса не желание разобраться или успокоить (то, как оно должно быть в норме, у здоровой психики), а отторжение и возмущение.Как так, в мире, где он хозяин, кто-то не согласен с тем, что только он может и должен казнить?Декорации должны молча все сносить, на то они и декорации.

То есть, в его понимании измученный им человек ни в коем случае не должен от него убегать или требовать к себе нормального отношения. Этим он ломает его картину мира.

У нарцисса отсутствует жалось. Либо она извращена и искажена.Причём, жалость в очень бытовом смысле, к близким. То есть, он пожалеет заболевшего котёнка, но, если вы (доведённые ЕГО поступками!) начнёте, допустим, плакать, или пытаться объяснить ему, что вам больно, он почувствует не сострадание и желание извиниться-разобраться-помочь, а отвращение, граничащее с желанием «добить».

Механика такая: дело в том, что нарцисс, как я говорила, не имеет чувств. Эта сторона для него закрыта наглухо.И тогда он начинает раскачивать кого-то. Ему надо питаться. Он питается, когда чувствует, как кто-то испытывает эмоцию. Он кукловод, он играет. Он выводит на эмоцию, при этом он всегда эту эмоцию контролирует. Она под контролем не у жертвы, а у него.

Но как только декорация начинает ломаться и тем самым ломать его игру, это вызывает у нарцисса отвращение.Непонятные эмоции его дестабилизируют и он стремится оказаться подальше. Он всегда «выйдет» из человеческих чувств.Поэтому чем больше рядом с ним плачешь или просишь об эмоциональной помощи, тем больше он… звереет. С одной стороны у него появляется желание сбежать из эмоционально непонятной для него ситуации, с другой… добить. Казнить без способности миловать.

Нарцисс в такие моменты действительно не чувствует к вам ничего, кроме отвращения, сочувствие на уровне сопереживания — не существующая для него эмоция. Вообще.Война, детка.

Это очень точно проиллюстрировала ситуация у моей подруги Тани, долгое время прожившей с эталонным перверзным.Она рассказывала, как однажды, находясь уже в крайне измотанном от его поведения состоянии, сидела на кухне. Её мучитель вышел к ней, посмотрел на Таню, повертел в руках таблетки, лежащие на столе и спросил что это. Она ответила, что афобазол, успокоительное. Он сказал:-Ты пей не эти. Ты пей глицин с барбовалом. А потом — водку.И вышел из кухни.То есть, понимаете, он, видя, что она уже просто близка к неврозу (до которого он её целенаправленно доводил!), не пытался как-то разобраться-помочь, исправить, а натурально советовал, как ей половчее загнать себя в гроб.

Другая ситуация с ним же. Та же кухня. Перед этим было несколько дней подковёрной войны.Таня рассказывает:-Меня трясло к тому времени уже несколько дней (прим. ребят, я не буду сейчас рассказывать от чего, это будет пост на 20 страниц, поэтому просто верьте сейчас на слово: от чего — было, всё по классике. Трясло — от жизни такой)Я сидела на кухне, он понял, что меня долго нет, вышел, и спросил: «Ты что, плачешь?». При этом, Катя, я натурально физически почувствовала, что эти слова на самом деле значили — «ты уже плачешь, или ещё поднажать?»Я сказала: «Нет, я не плачу».Он так испытующе посмотрел на меня, прямо заглянул в лицо, с таким, знаешь, странным интересом, без капли сочувствия, и вышел из кухни.И тут у меня случилась страшная истерика…

Таня рассказывала мне потом, что тоже очень долго не могла понять, как такое вообще может быть…

* * * * *По сути отношения с нарциссом — это всегда замкнутый круг ада.Ведёте вы себя «хорошо» — он вас ломает. Ведёте вы себя «плохо» — он вас ломает.И эта игра — без вариантов. Вообще без вариантов.

Причём манипулятор всегда будет поворачивать всё дело так, что во всём, что будет происходить, окажетесь виноватой вы. И будете просить прощения у него. Желательно долго и на коленях.

Дело всегда будет в вас и только в вас.Причём, помните, в начале я говорила, что для него любая бывшая (или теперешняя, в глазах окружающих) всегда «дура/ненормальная/шизофреничка/выносит ему мозг/etc…».Ну так вот, отчасти это действительно так. Но только потому, что ОН своими действиями сознательно её до этого довёл. Сломал ей психику. Загнал её в такие рамки, где она физически не могла вести себя по-другому. Он всегда оставляет после себя выжженное поле.Если она (читай — добитый враг) становится нарциссу неудобна, начинает доставлять много хлопот, то есть, по сути, сопротивляется абьюзу- он её выкидывает, заметая следы.

То есть, нарцисс умеет так перевернуть ситуацию, чтобы из любого уравнения убрать себя и оставить там только вас. Это у ВАС проблемы с психикой, а не у него, ага..Вы же помните? «Такие его уходы «навсегда» я переживала много раз, каждый раз всё проходило по одном сценарию: Он хороший и уходит потому что так надо, а я истеричка, которая рвёт на себе волосы и просит его остаться. А после он пишет моим подругам, что я совсем с ума сошла, получив же порцию их сочувствия исчезал снова на пару дней.» (с)

А вообще у очень многих людей, подвергшегося абьюзу, просто пропадают силы сопротивляться. Возникает очень пограничное, мутное, крайне нестабильное состояние. Причём чем дальше, тем хуже.И это всегда происходит одинаково: психика, подвергающаяся скрытому насилию, как бы начинает метаться. И со временем начинает идентифицировать насилие над собой чуть ли не как великое благо. Это адаптивная защита психики.

А в таких состояниях об людей можно беспрепятственно вытирать ноги. И они даже будут согласны и рады.На выходе — это полная утрата собственной личности, приводящая к унижению собственного я, утрате воли, подмене понятий и абсолютной привязанности к мучителю.

* * * * *Собственно, следующий пост, в воскресенье, о том, что нужно делать, если вы вдруг поняли, что рядом — именно такой человек.И за ним — о том, что именно происходит с психикой жертв абьюза.________

© Екатерина Безымянная

psih.webdomovoy.ru

Манипуляторы-2. Нарцисс. - Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.

В общем-то, Питер Пэн - полушутливое обозначение, доступно раскрывающее образ человека с инфантильным и несформированным эго. Человека эгоистичного, не привыкшего считаться с кем-то или сочувствовать.

При том, что такой человек всегда делает больно партнёру, у него это получается как бы играючи, как будто это и не он виноват, а оно само так получилось, и сам он при этом остаётся ни при чём, и его надо понимать, прощать и под него подстраиваться. И подстраиваются. И терпят. И понимают. И прощают. И страдают рядом, зачастую, невыносимо.Но почему-то, несмотря ни на что, от такого Питера Пена не могут уйти.

Потому что реальность, если копнуть глубже, увы, страшна.

Дело в том, что именно отсутствие этики с нравственностью (того, что должно было появиться с "взрослением", но не появилось) и покорёженное эго дают на выходе психику людей-манипуляторов.Иногда манипуляторы бывают достаточно "карманными", но чаще - гораздо чаще! - теми, кого психиатры называют "перверзными нарциссами".

Я, увы, очень близко с этим столкнулась.

* * * * * Не знаю, согласятся ли со мной психиатры, но я склонна считать, что любой манипулятор - так или иначе перверзный нарцисс. Просто либо нарцисс в лайт-варианте, либо нарцисс-хард. Причём хард-нарциссов реально очень много.

Итак, что такое нарциссизм.Нарциссизм – это не исключительная любовь к себе, и не любование собой.Нарциссизм – это недоступность на уровне психики человеческих чувств и эмоций, искажённое восприятие остального мира и себя в нём.Чувства и эмоции, которые по определению испытывает человек в норме - это та область человеческих взаимоотношений, которая для нарцисса либо сильно искривлена, либо абсолютно закрыта.

С уверенностью могу сказать, что таких людей нельзя в полной мере называть людьми. Но это не имеет оттенка избранности.Это - нарушение психики. И исправить это невозможно. Никак, никогда и ничем. Больше того, все профессионалы, которых я читала, в один голос утверждают, что манипуляторы-нарциссы настолько хорошо носят маску нормальности, что их жертвами становятся и сами психологи. То есть, нарцисс всегда выглядит настолько приятным, адекватным и хорошим человеком, что, работая с ним, далеко не каждый психолог поймёт, с чем именно имеет дело. Манипулятор отлично заметает следы.

Один психолог (она есть в жж, accion-positiva, и я бы ей, честно, поставила бы памятник за то, что она делает!), высказалась очень метко, в том духе, что психика нарцисса - это как компас без механизма. То есть, если любое другое нарушение поддается корректировке, то в случае нарциссизма - увы. В этом компасе есть только коробочка и ремешок, но нет стрелки, которую можно настроить. Просто нет.

И я понимаю, о чём она писала.Если нравственность и мораль отсутствует как вид - чем и как это можно привить? Ничем. Это надо просто принять как факт. Что есть люди, их достаточное количество, состояние которых в чём-то приближённое к роботу.

Это механизм, который биологически функционирует. Он ест, спит, думает, смеётся, радуется, работает. Но его психика так или иначе блокирует сочувствие, сострадание, сопереживание на уровне ответной эмоции и прочие вполне человеческие ништяки. Эмпатия манипулятора-нарцисса прекрасно работает только на уровне "найти и пробить", но никогда на уровне "помочь, посочувствовать".

Все чисто человеческие чувства, которые может проявлять манипулятор-нарцисс (такие как любовь, привязанность, сочувствие и т.д.) являются либо симуляцией, либо направлены исключительно на себя. Манипулятор - не страдает. Точнее, страдать он может только тогда, когда "игра" идёт не по его правилам. И, как вы понимаете, жалеет он только себя.

Честно говоря, когда я в это углубилась, мне, с точки зрения обычного человека, с эмоциями в норме, было очень тяжело понять, как это так работает... Как (вспоминая свои прошлые отношения) я тогда не понимала, как такое вообще может быть: это было так странно - человек будто специально делал всё так, чтобы меня трясло, трясло постоянно, колотило, измучивало. И даже когда я пыталась объяснить, наладить, устаканить - ничего не менялось. И я не понимала, как так, вот же я доступно и понятно объясняю, разжёвываю, но… как на ледяную стену. Спустя годы, когда я осознала, что это действительно было так, это психиатрия, и надо просто принять это как факт - всё стало просто. Как некоторые неспособны чувствовать боль, отсутствует механизм.

Вместо этого у манипулятора-нарцисса есть убеждённость, что он ВПРАВЕ. В его мироощущении изначально нет границ, за которые нельзя заходить.Нарцисс всегда живёт в своём мире, где он - и только он! - имеет право казнить и миловать.Причём он, на самом деле, не милует никогда. И даже под соусом милости - только казни.

Он "играет" с близкими потому, что он считает себя ВПРАВЕ играть. Если вы оказались рядом, ему нужно вас подчинить, сломать, добить. Причём не явно! Это будет не открытый бой, а очень подковёрная война, направленная на полный слом вашей психики. Война сознательная. Они прекрасно осознают то, что делают, и считают себя вправе это делать! Просто. Потому. Что.

Не стоит пытаться его понять, думать, что он, видимо, где-то когда-то пострадал, и теперь вот такой, не верит людям… и прочую фигню, которой женщины склонны оправдывать своих мучителей. И думать, что уж вы-то, своей любовью, отношением и терпением его исправите.Этого не будет ни-ког-да.Да, его что-то таким сделало. Но это что-то было так давно, и лежит так глубоко, что вы туда не доберётесь. Ни вы, ни кто другой. Его психика уже может работать только и исключительно так. На уровне физиологии, а не психологии.

Его психика (психика, не психология!) уже заточена таким образом, что, образно - всё живое рядом должно быть поломано и уничтожено. Это - его игрушки.То есть, друзья, знакомые, женщина рядом - это что-то типа декораций, и они должны стоять так, как считает нужным ОН. И никак иначе. (Поэтому с ним зачастую нельзя конструктивно обсудить отношения, так, чтобы всё было просто и понятно - он не считает нужным что-то объяснять декорациям.) Я не приукрашиваю. Мозг манипулятора работает именно так. К сожалению, у меня было и есть слишком много примеров перед глазами, чтобы убедиться в этом лично.

Он делает это потому, что ему необходим полный контроль над психикой и эмоциями жертвы. И люди, не подчиняющиеся его "игре", для него всегда деструктивны. Любой человек, им ещё не поломанный, как бы вносит хаос в его мир. Причём - это важно! - даже если вы считаете себя очень близким его человеком, в тот момент, когда вы начинаете как бы выходить за отведённые им для вас рамки (то есть, хотеть к себе другого, человечного отношения, пытаться прояснить ситуацию и т.д.) - вы становитесь его врагом.Нарцисс всегда стремится уничтожить тех, кто оказывается рядом. Он делает это "просто потому что".

Ребята, это надо просто принять. Нарцисс видит мир только и исключительно так.Примерно как дальтоник видит, условно, вместо красного - зелёное. Вот так и у нарцисса. Неправильно "спаянная" психика.

По-другому - не бывает. Нарциссу сложно представить, что в норме оно должно быть по-другому, а обычному человеку сложно представить, что бывает и так. Это надо просто принять как аксиому. Это - психиатрия.

* * * * *Почему абсолютное большинство хард-манипуляторов - мужчины. Да, безусловно, женщины (особенно мамы) - тоже манипуляторы ещё те. Но мы сейчас говорим об отношениях ПАРЫ. А в паре, если вдруг один из партнеров хард-манипулятор, то в соотношении 98/2 это будет именно мужчина.

Женщины тоже манипулируют, но их манипуляции не так разрушительны, обычно это на уровне "губки, слёзки, обиделась". И, как верно заметил один из читателей: "Да, есть женщины-манипуляторы, но они редко действуют так же продуманно, обычно это сиюминутные капризы, которые мужчина видит и понимает. Другое дело, что отношения с "капризными девочками" приносят мужчинам всякие ништяки, из-за которых они терпят капризы. Но ломание психики бывает в большинстве случаев именно со стороны мужчин."

И это так.Объясняется тем, что у женщины изначально более внушаемая, мягкая психика, податливая. Женщины более чувствительны к "погоде", склонны копаться в себе, и им намного легче внушить вину. Женщины ведомы от природы, мужчины же, наоборот, более жёсткие и уверенные в своём праве "хозяина".

Манипуляции женщин хоть и сходны приёмами (и то! не всеми! скажем, приём "трио" женщины не используют), но направлены на то, чтобы получить ништяки: шубку, деньги, внимание. Манипуляция мужчины-нарцисса направлена на то, чтобы сломать психику и получить личность партнёрши. С последующим уничтожением этой личности. Партнёр-декорация. (Женщины-нарциссы встречаются намнооого реже!)

По сути, манипулирующая женщина хитрит, а манипулирующий мужчина - воюет. И в этом принципиальное различиеМанипулирующая женщина уж точно редко когда доводит мужчину до постоянных слёз, нервных срывов и неврозов.

Собственно, в комментах к прошлому посту на сотни женщин отметился только один мужчина с историей "как по нотам". Все остальные, простите, обиженно надували губы.А вот цитаты из его длинной истории:"-Полгода отлечился в спецсанатории.-В итоге мне пришлось обрубить все контакты, потому что я был "психованным бывшим", а она "бедная девочка которую угораздило связаться"-Постоянно снились сны о том, что я просто неправильно себя повёл, и на самом деле у меня был шанс на отношения с той манипуляшкой.-Кстати, когда она по приколу призналась, что спала с нашим общим знакомым, я принялся извиняться, что не был настолько крутым мужиком, раз ей чего-то не хватало и она искала секса на стороне.-5 лет прошло… Так до конца и не восстановился... А иногда жуткий страх охватывает - когда представляю, что её встречу."

Вот это - именно оно, классика. То, о чём я пишу. Только здесь ситуация наоборот: женщина-перверзный-нарцисс, а мужчина - жертва нарцисса. Всё остальное, что пытаются некоторые мужчины представить как женскую манипуляцию - извините... детский лепет. Не доводящий психику партнёра до тотального разрушения.

А мамы… Нужно понимать, что это совершенно другой тип манипуляции, Да, приёмы те же, но это манипуляция, которая изначально направлена не на слом психики. Мама не будет с удовольствием доводить вас до психушки, у мамы есть какая-никакая, но любовь. (Хотя, как ни страшно, часто (не всегда!) именно мамы закладывают фундамент перверзного нарциссизма.).

У нарцисса любви нет, как нет и жалости.

* * * * *Вернёмся к нашим баранам.Нарцисс-манипулятор всегда кажется достаточно хорошим и милым человеком. Часто он прекрасно ухаживает и буквально возносит вас на пьедестал. Поначалу вы оказываетесь в головокружительном водовороте красивых отношений.Больше того, манипулятор - по сути, будет вашим зеркалом, он заставит вас думать, что вы нашли единственно возможную во вселенной родственную душу, и так, как было с ним, не будет ни с кем.

(У меня есть совершено прекрасная история, рассказанная Лерой. На начальном этапе отношений он покорил её тем, что - надо же, какая редкость! - не только знал, кто такой Марк Аврелий, но и часами говорил о нём с Лерой. Больше того, однажды он принёс ей книгу с его цитатами, и доверительно сказал, что это его настольная книга......спустя годы, когда всё, что было в начале, им подзабылось, как-то вдруг случайно выяснилось, что он даже имени такого не слышал. (Больше того, выяснилось, что человек даже не знает, кто такой Дюма, и что он написал.).Тогда-то до Леры и дошло, что все эти высокоинтеллектуальные беседы она, по сути, всегда вела сама с собой, а он всего лишь "зеркалил", вставляя в нужные моменты общие фразы.)

Ну так вот… Поначалу всё будет сказочно. У вас будет полная иллюзия, что вы нашли родную душу.Адок начинается чуть позже. Когда вы оказываетесь в его власти. Причём вы, скорее всего, очень долго не будете понимать, что именно происходит.Нарцисс всегда действует постепенно и тонко. Настолько тонко, что люди, вырвавшиеся из таких отношений, не всегда могут объяснить словами, что именно происходило. И что именно он делал. А он вас "отменял".

Манипулятор своими действиями всегда умудряется перевернуть вашу картину мира так, что вы начинаете считать его, манипулятора, центром вселенной, всецело зависеть от отношений с ним, и принимать исходящий от него кошмар за благо.

Больше того! Нарцисс поначалу часто даже кажется незаслуженно обиженным кем-то человеком! То есть, допустим, отношения, которые были до вас, разрушились потому, что в этом была виновата она. А он пытался их наладить и спасти. Она же была дурой/ненормальной/шизофреничкой/выносила ему мозг/etc…И вы даже будете ему сочувствовать, и стараться понимать его как можно больше.(Отличный, кстати, крючок! Только вот не сомневайтесь: если ваши отношения закончатся, в этом будете виноваты тоже только вы.Причём он действительно будет так считать, не допуская даже мысли, что в чём-то был неправ. Вы же помните? Только он имеет право "казнить".)

Но, как правило, вырываться из отношений с манипулятором крайне сложно и болезненно (в 3 и 4 постах я объясню, почему так происходит).Нарцисс сможет сделать так, что сопротивления не будет. Сложно сопротивляться, когда на самом деле не понимаешь, чему именно. Не зря психологический абьюз называют "кулаком в бархатной перчатке".

Кстати об абьюзе.Абьюз - это то, что всегда сопровождает отношения с манипулятором. Всегда.В принципе, абьюзом уже принято называть любое насилие, в том числе и физическое.Абьюз - это непереводимое дословно слово, и по сути оно означает "использование", причём, использование в свою пользу.

Механизмы абьюза, в принципе, одинаковы, и я описала их в прошлом посте. Причём абьюз всегда начинается так неявно, мягко, часто под соусом "для твоего же блага", что его, на первый взгляд, и насилием-то не назовёшь. Но, тем не менее, это оно - психонасилие, хорошо замаскированная агрессия против вас.

Нарцисс воспитан среди людей и понимает, что если он начнет ломать партнёра в открытую, партнёр будет сопротивляться.И потому психонасилие нарцисса - достаточно тонкое. И оттого более страшное. Для абьюза характерен слом и захват границ личности партнёра. Причем границы эти всегда ломаются так, что, по сути, и предъявить-то нечего.То есть, человек чувствует, что его закручивают, но не может объяснить как и чем, потому что формально придраться не к чему. Тот, кто испытывал это на своей шкуре, знает, насколько это страшная вещь.

В тонком абьюзе эмоциональные потребности партнёра манипулятивно отменяют и делают их как бы несуществующими.То есть партнёра как бы отстраняют, обесценивают и "стирают".

Манипулятор никогда не смотрит на партнёра, как на личность с эмоциональными потребностями.Да, нарцисс считает партнёра своей собственностью в худшем понимании этого слова.

Это значит, что с того момента, как нарцисс почувствовал хоть малейшую зависимость от него, партнёру будет отказано в праве на мнение, чувства и боль. Отказано в праве на личность и собственную душу. Образно - партнёр всегда должен идти на эшафот.

Если вы оказались партнёром нарцисса, он будет психологически ломать вас до тех пор, пока вы не сломаетесь. Если вы взбунтуетесь против такого отношения (а это неизменно произойдет, вы же человек!) - то...Когда декорация начинает бунтовать и требовать себе пространства, другого, чем назначил ей нарцисс, это вызывает у нарцисса не желание разобраться или успокоить (то, как оно должно быть в норме, у здоровой психики), а отторжение и возмущение.Как так, в мире, где он хозяин, кто-то не согласен с тем, что только он может и должен казнить?Декорации должны молча все сносить, на то они и декорации.

То есть, в его понимании измученный им человек ни в коем случае не должен от него убегать или требовать к себе нормального отношения. Этим он ломает его картину мира.

У нарцисса отсутствует жалось. Либо она извращена и искажена. Причём, жалость в очень бытовом смысле, к близким. То есть, он пожалеет заболевшего котёнка, но, если вы (доведённые ЕГО поступками!) начнёте, допустим, плакать, или пытаться объяснить ему, что вам больно, он почувствует не сострадание и желание извиниться-разобраться-помочь, а отвращение, граничащее с желанием "добить".

Механика такая: дело в том, что нарцисс, как я говорила, не имеет чувств. Эта сторона для него закрыта наглухо.И тогда он начинает раскачивать кого-то. Ему надо питаться. Он питается, когда чувствует, как кто-то испытывает эмоцию. Он кукловод, он играет. Он выводит на эмоцию, при этом он всегда эту эмоцию контролирует. Она под контролем не у жертвы, а у него.

Но как только декорация начинает ломаться и тем самым ломать его игру, это вызывает у нарцисса отвращение. Непонятные эмоции его дестабилизируют и он стремится оказаться подальше. Он всегда "выйдет" из человеческих чувств.Поэтому чем больше рядом с ним плачешь или просишь об эмоциональной помощи, тем больше он... звереет. С одной стороны у него появляется желание сбежать из эмоционально непонятной для него ситуации, с другой… добить. Казнить без способности миловать.

Нарцисс в такие моменты действительно не чувствует к вам ничего, кроме отвращения, сочувствие на уровне сопереживания - не существующая для него эмоция. Вообще.Война, детка.

Это очень точно проиллюстрировала ситуация у моей подруги Тани, долгое время прожившей с эталонным перверзным.Она рассказывала, как однажды, находясь уже в крайне измотанном от его поведения состоянии, сидела на кухне. Её мучитель вышел к ней, посмотрел на Таню, повертел в руках таблетки, лежащие на столе и спросил что это. Она ответила, что афобазол, успокоительное. Он сказал:-Ты пей не эти. Ты пей глицин с барбовалом. А потом - водку. И вышел из кухни.То есть, понимаете, он, видя, что она уже просто близка к неврозу (до которого он её целенаправленно доводил!), не пытался как-то разобраться-помочь, исправить, а натурально советовал, как ей половчее загнать себя в гроб.

Другая ситуация с ним же. Та же кухня. Перед этим было несколько дней подковёрной войны.Таня рассказывает:-Меня трясло к тому времени уже несколько дней (прим. ребят, я не буду сейчас рассказывать от чего, это будет пост на 20 страниц, поэтому просто верьте сейчас на слово: от чего - было, всё по классике. Трясло - от жизни такой) Я сидела на кухне, он понял, что меня долго нет, вышел, и спросил: "Ты что, плачешь?". При этом, Катя, я натурально физически почувствовала, что эти слова на самом деле значили - "ты уже плачешь, или ещё поднажать?"Я сказала: "Нет, я не плачу".Он так испытующе посмотрел на меня, прямо заглянул в лицо, с таким, знаешь, странным интересом, без капли сочувствия, и вышел из кухни.И тут у меня случилась страшная истерика…

Таня рассказывала мне потом, что тоже очень долго не могла понять, как такое вообще может быть...

* * * * *По сути отношения с нарциссом - это всегда замкнутый круг ада. Ведёте вы себя "хорошо" - он вас ломает. Ведёте вы себя "плохо" - он вас ломает.И эта игра - без вариантов. Вообще без вариантов.

Причём манипулятор всегда будет поворачивать всё дело так, что во всём, что будет происходить, окажетесь виноватой вы. И будете просить прощения у него. Желательно долго и на коленях.

Дело всегда будет в вас и только в вас.Причём, помните, в начале я говорила, что для него любая бывшая (или теперешняя, в глазах окружающих) всегда "дура/ненормальная/шизофреничка/выносит ему мозг/etc…".Ну так вот, отчасти это действительно так. Но только потому, что ОН своими действиями сознательно её до этого довёл. Сломал ей психику. Загнал её в такие рамки, где она физически не могла вести себя по-другому. Он всегда оставляет после себя выжженное поле.Если она (читай - добитый враг) становится нарциссу неудобна, начинает доставлять много хлопот, то есть, по сути, сопротивляется абьюзу- он её выкидывает, заметая следы.

То есть, нарцисс умеет так перевернуть ситуацию, чтобы из любого уравнения убрать себя и оставить там только вас. Это у ВАС проблемы с психикой, а не у него, ага..Вы же помните? "Такие его уходы "навсегда" я переживала много раз, каждый раз всё проходило по одном сценарию: Он хороший и уходит потому что так надо, а я истеричка, которая рвёт на себе волосы и просит его остаться. А после он пишет моим подругам, что я совсем с ума сошла, получив же порцию их сочувствия исчезал снова на пару дней." (с)

А вообще у очень многих людей, подвергшегося абьюзу, просто пропадают силы сопротивляться. Возникает очень пограничное, мутное, крайне нестабильное состояние. Причём чем дальше, тем хуже.И это всегда происходит одинаково: психика, подвергающаяся скрытому насилию, как бы начинает метаться. И со временем начинает идентифицировать насилие над собой чуть ли не как великое благо. Это адаптивная защита психики.

А в таких состояниях об людей можно беспрепятственно вытирать ноги. И они даже будут согласны и рады.На выходе - это полная утрата собственной личности, приводящая к унижению собственного я, утрате воли, подмене понятий и абсолютной привязанности к мучителю.

* * * * *Собственно, следующий пост, в воскресенье, о том, что нужно делать, если вы вдруг поняли, что рядом - именно такой человек. И за ним - о том, что именно происходит с психикой жертв абьюза.________

© Екатерина Безымянная

prostitutka-ket.livejournal.com

Собственник в кубе, нарцисс и паразит: типы мужчин-манипуляторов

У Марины и Миши всё начиналось красиво: долгий конфетно-букетный период, громкие клятвы, красивая свадьба, медовый месяц в Доминикане. Марина, девочка из глубинки, которая работала в одном из дилерских центров Москвы и делила трёшку на Беговой с двумя соседками, и подумать не могла, что у неё будет свой коттедж с садом и дорогая иномарка. Все это дал ей муж – владелец цветочного бизнеса. Но как только Марина родила дочку, отношение мужа резко поменялось.

Нет, Миша её и пальцем не тронул, но он в буквальном смысле извёл Марину. Он оказался патологическим любителем чистоты: приезжая с работы, попрекал жену за каждую оставленную на полу игрушку, за каждую пылинку. Аргументы «Я работаю мамой» Миша категорически не принимал и обзывал Марину лентяйкой, нахлебницей и лимитой. С тех пор жизнь двадцатилетней девчонки превратилась в настоящий ад: она целыми днями сражалась за чистоту в доме, но получала только тычки и насмешки от мужа. Через полгода девушка забрала ребёнка и уехала к маме.

Знала ли Марина, каков её избранник на самом деле? Возможно, за красивым фасадом она не заметила его пунктиков, которые вскрылись в браке. И зря: терять голову не нужно, как бы мужчины её не кружили. Анализировать поведение партнёра нужно, тем более – на заре отношений. Какие они – тревожные звонки, которые могут свидетельствовать о том, что ваши отношения со временем станут токсичными? Вот несколько типов мужчин-манипуляторов, от романа с которыми лучше отказаться.

depositphotos.com

1. Собственник в кубе

Да, все мужчины собственники, но этот – в кубе. Он не даст вам купить красивую одежду, потому что на вас будут пялиться другие мужчины. Он не отпустит вас в клуб, потому что вы соблазнительно танцуете, а значит, на вас будут смотреть другие мужчины. На самом деле этот человек – закомплексованное чмо, которое и мизинца вашего не стоит. Не надо плясать под его дудку, становясь птичкой в клетке, пусть даже золотой. Свобода лучше любви. Если не верите – посмотрите «Берлинский синдром».

2. Паразит

Он присасывается к вам, как червь, и убеждает вас, что вы живёте в симбиозе. На самом деле он любит брать, а не отдавать. Такие мужчины мастерски умеют врать и заговаривать зубы, но всё тайное рано или поздно становится явным. И тогда открывается неприглядная правда: паразит, оказывается, должен денег всей вашей семье, машина у него в кредит, а сам он и пальцем не пошевелит, чтобы расплатиться. При разводе паразит может повесить на вас свои долги или отжать половину совместно нажитого (вашим трудом) имущества.

3. Нарцисс

Жить с нарциссом может не только серая мышь, которая решила принести себя в жертву красоте и таланту своего обожаемого мужчины. Нарцисс не видит ничего дальше своего носа, а его жертве поначалу приятно, что на неё бросают удивлённые взгляды: мол, какого красавца отхватила. Если у вас есть хоть капля самоуважения и ваша самооценка не болтается на уровне «где-то под плинтусом», бегите от нарцисса. Ну и что, что у него бицепс 48 см в обхвате и пронзительные голубые глаза – если он делает вас несчастной, значит, вам не по пути. Да и вообще, мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.

Если вы поймёте, что некоторые черты человека пугают вас – не стоит надеяться, что после штампа в паспорте или рождения ребенка всё рассосётся. И не думайте, пожалуйста, что быть расчётливой – это нечестно по отношению к любимому человеку. Честной надо быть в первую очередь с самой собой.

Главное фото: tyt.by

gorabbit.ru

Как нарциссы манипулируют вами: 11 способов

Никогда не имейте дело с опасными нарциссами, изо всех сил старающимися манипулировать вами. Попытайтесь с самого начала распознать все признаки их разумной (но вредоносной) тактики. Нарциссы мотивированы только выгодой для себя, и то, что вы когда-либо сможете это изменить, крайне маловероятно. Просто избавьте себя от их влияния, чтобы защитить свое эмоциональное и психическое здоровье и благополучие.

1. Триангуляция или привлечение третьего

Нарциссу всегда нужно верить в свою непререкаемую правоту, поэтому он привлекает третью сторону для поддержки. Фактически нарцисс начинает собирать вокруг себя свидетелей и сторонников и выстраивать оппозицию по отношению к вам.

2. Обесценивание

Нарцисс всегда хочет изменить вас, обесценить и принизить. Он ненавидит ваши умения, таланты и достижения и жаждет, чтобы ваша самооценка сравнялась с нулем.

3. Агрессия

Нарциссам присуща открытая агрессия, словесные нападки и неспособность контролировать свое поведение или эмоции. Психологическая агрессия – это тоже агрессия, и вот её основные проявления:

* Запугивание* Угрозы* Словесное унижение* Отказ и нежелание оказывать вам какую-либо поддержку* Контроль доступа к родственникам и друзьям* Контроль ваших моделей поведения* Настаивание на необходимости выполнять его указания и пожелания

4. Попытки вызвать ваш стыд

Принижение других так, чтобы они ощущали себя менее ценными личностями, – это один из способов манипуляции на вооружении у нарцисса. Он будет заставлять вас стыдиться своей внешности, социального статуса или же недостатка образования.

5. Образ жертвы

«Ты не даешь мне развиваться», – одна из тактик жесткого эгоиста. Надевая маску жертвы, он обвиняет вас и пытается оправдать и собственные неудачи, и потешить эго. Даже не рискуйте вступать в эту игру и принимать его правила.

6. Неуместное поведение

Нарциссы ведут себя более экстравертно, но менее приятно и приемлемо, нежели другие люди. Они нередко используют вызывающую лексику, могут публично смущать собеседников, но одновременно пытаться обвинять других и требовать извинений.

7. Монополизация тем для разговоров

Нарцисс считает, что все просто обязано вращаться вокруг него, поэтому вас никогда не слушает. Все разговоры он сводит исключительно на тему себя любимого и игнорирует не связанные с его персоной темы.

8. Проецирование

Когда вы вздумаете упрекнуть нарцисса за что-либо, он немедленно отзеркалит ваш упрек и спроецирует его на вас. Все нарциссы проецируют свое поведение на других, потому что они, конечно же, сама безупречность.

9. Промывание мозгов

Психологическая обработка – основной инструмент нарцисса. Стараетесь ради нарцисса, но вам это не по душе? Вы жертва его манипуляции. Нарцисс хочет полного повиновения его указаниям и директивам, хоть вам это внутренне неприятно и против ваших убеждений.

10. Газлайтинг

Этот психологический термин означает психологическую манипуляцию, которую задействуют социопаты и нарциссы. Подобная тактика заставляет вас усомниться в своем здравом смысле. Например, вы упрекнете нарцисса в его когда-то прилюдно сказанных словах, но он станет отрицать свои слова, безапелляционно утверждая, что этого не было. В результате вы рискуете сомневаться в своей объективности и даже в ощущении реальности.

11. Вербальная агрессия

Крики и оскорбления – типичный прием нарцисса, чтобы запугать и заставить вас чувствовать себя незначительным и ненужным. В ваших силах противостоять такому манипулятору: говорите спокойным и нормальным тоном и попросите нарцисса сделать то же самое. В противном случае просто разворачивайтесь и уходите.

Текст: Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

flytothesky.ru

Кто Такой Манипулятор? Кто Такой Нарцисс? Уйти от Манипулятора ⋆ BRW Журнал

Можно ли переиграть нарцисса? Букмекеры от психотерапии оценили бы ваши шансы по схеме «Грелка против Тузика». Значит ли это, что нарцисс абсолютно неуязвим? Не совсем. Слабые места есть и у перверзников.

Если вы решились затеять манипулятивную многоходовку ради того, чтобы изменить нарцисса, лучше возьмите камень побольше и пристройтесь в хвост к Сизифу. Все ваши манипуляции в противодействии нарциссу дают временное тактическое преимущество, но в долгосрочной перспективе ведут к проигрышу. Максимум – к замороженной на неопределенное время патовой ситуации. В этом нет ничего удивительного.

Нарцисс – не подмастерье, начитавшийся книжек о НЛП и посещающий тренинги по изучению манипулятивных стратегий и тактик. Нарциссизм – это патология, психическое расстройство, извращенное восприятие мира и собственной личности. Манипуляции нарцисса – прямое следствие болезни.

Он мыслит и действует за пределами человечности, эмоциональной глубины, эмпатии и совести.

Понимая механизм манипулятивных отношений, можно заставить нарцисса откушать блюд из его собственного меню. НО…нужно отдавать себе отчет, что у нарца всегда остается право на ответный ход. И он обязательно использует его. Временные улучшения в отношении нарцисса к вам – вынужденные жертвы, на которые он идет, чтобы вернуть контроль над сопротивляющимся партнером. Как отмечает психолог Ланди Банкрофт, специализирующийся в теме эмоционального и физического насилия: «спокойные периоды позволяют мучителю повысить свою самооценку, побыв добрым и щедрым. Думая о том, какой он хороший, мучитель легче верит в то, что во всем виноваты вы. Ему нужно вернуть ваше доверие и втянуть вас обратно в отношения, особенно если у него нет других способов удержать вас – таких как деньги или дети. Снова почувствовав к нему доверие, вы рассказываете ему больше о своих чувствах и отношениях по поводу разных вещей, и он потом использует это против вас». Гамбит – конек нарцев. Никогда не забывайте об этом.

Если вам охота превратить свою жизнь в поле боя, вечно ждать подвоха, бесконечно просчитывать в уме всевозможные ходы, которые продлят агонию отношений с нарцем, уничтожая ваше эмоциональное, психическое и физическое здоровье – закройте эту статью прямо сейчас. Я не сторонник мастер-классов для камикадзе. Здесь вы не найдете «мыла» для своей «верёвки». Не тратьте свое время.

Смысл продолжать чтение есть тем, кто: а) не уверен, что его партнер-нарцисс, б) втянут в токсичные отношения с родителями, родственниками, друзьями, коллегами.

Детали и мелочи, выдающие нарцисса

Ранние признаки, указывающие на нарцисса легко видны, если знать, на что смотреть. Из наблюдений психологов, психиатров и криминалистов (многие серийники страдали нарциссизмом) можно вывести три уровня характеристик, присущих перверзным нарциссам:

• Лингвистический уровень:

во фразах часто использует агрессивную, хищную, «людоедскую», «охотничью» лексику. Например, «высосать всю кровь», «подзарядиться от твоей батарейки», «все люди- хищники», «поохотиться на…», «готов тебя съесть», «обожаю твою энергетику» и т.д.

Часто использует слова-индикаторы идеализации: «восхищаюсь», «завидую белой завистью», «абсолютно», «прекрасно», «замечательно», «волшебно» и т.п.

Любит говорить о себе в технических терминах: «действую результативно», «эффективно», «оптимально», «продуктивно»; ассоциирует себя с «машиной», «компьютером».

Часто создает искусственные паузы, привлекая внимание к любому его слову; или загадочно молчит, поедая вас взглядом.

• Автобиографический уровень:

запутанная и интенсивная личная жизнь – браки, разводы, быстрые разрывы отношений, скандальные расставания, неуплата алиментов, многочисленные бывшие. Многие из них всё ещё вертятся на его жизненной орбите. Лейтмотив — жалобы на одиночество, предательство, непонятость, недооцененность, отсутствие уважения и т.п.

Эпизоды агрессии в прошлом – жестокое обращение с зависимыми от него людьми, с животными.

Множество знакомых, но отсутствие настоящих друзей. Круг общения постоянно меняется.

Частая и неоднократная смена мест работы, периоды длительной безработицы; частое обращение за кредитами, долги; плачевное завершение многих бизнес-начинаний.

Проблемы с законом, в прошлом или в настоящем; эпизоды ухода из дома в подростковом возрасте.

пьянство, наркомания, игромания, ожирение (или, наоборот, анорексия), промискуитет. Но время от времени «берет себя в руки» – до следующего срыва.

Постоянная смена интересов, неспособность закончить начатое, все слишком быстро становится скучным.

Эпизоды «кидалова» бывших, партнеров, друзей, которые преподносятся как единственно возможный выбор в тех обстоятельствах.

многочисленные аккаунты в соцсетях; несколько почтовых ящиков; присутствие на всевозможных пабликах. Если вы начнете сравнивать его «сетевые» лица, вы увидите несколько личностей и обнаружите противоречащие друг другу интересы, «факты» из жизни, лживые истории. Как одержимый отслеживает «лайки» на свои фото и сообщения.

Нарцисс использует соцсети для расширения базы потенциальных «доноров», которые так или иначе могут быть ему полезны. Он активно френдит, сам проявляет активную инициативу в виртуальном общении. Практически не участвует в открытых обсуждениях на форумах, но может вступить в агрессивную перепалку, зачастую «на ровном месте». На «продвинутом» этапе вашего знакомства может «по ошибке» вас отфрендить, игнорировать сообщения, прерывать переписку, не отвечать на конкретные вопросы, исчезнуть, а потом появиться с «Приветики. Как дела?» без каких-либо пояснений.

• Разные модели поведения в социуме и с вами:

вечно недовольное лицо дома, но на публике – улыбчив, доброжелателен, и даже чрезмерно коммуникабелен с новыми людьми.

С вами ведет себя нагло и эгоистично, в обществе и с друзьями – «рубаха-парень», «мудрый учитель», щедрый, понимающий, отзывчивый.

Дома — доминирует, но готов к переговорам и компромиссам за его пределами.

Негативно отзываться о женщинах в общении с вами, но яро выступает за гендерное равенство, когда кто-то его слышит.

Случайность или диагноз?

Внезапный приступ гнева, необоснованная критика, обидка на ровном месте, бойкот и другие неадекватные реакции партнера – когда все это происходит в первый раз, эмоционально здоровые люди склонны не обострять ситуацию. Предпочитают разобраться без резких движений, не обижая партнера. Мало ли, что у него, болезного, случилось… И это – серьезная ошибка, из-за которой суть всего происходящего дойдет до сочувствующего слишком поздно: «Смысл отношений нарцисса – разрушение границ партнера. И он начинает методично этим заниматься с самого начала отношений, – предупреждает психолог Наталья Стилсон. – Границы партнера мешают ему полностью принять партнера, как часть самого себя. Но когда это происходит, партнер оказывается «устаревшей моделью». И поэтому он либо откидывается прочь, либо эксплуатируется, как экстремальный пример отвратительного и недостойного, по сравнению с нарциссом великолепным. Для усиления этого впечатления и происходит именно различного рода насилие: эмоциональное, сексуальное и физическое». Однако, и подозревать в каждом человеке нарцисса-манипулятора – прямой путь в параноики.

Единственно здравое решение – научиться удерживать свои личные границы в любых типах отношений, доверять своему внутреннему чутью и ограничить свой кредит доверия тремя конкретными проколами. Как говорится, первый раз – случайность, второй – тенденция, третий- диагноз.

«Пока он видит тебя автономным, опасно независимым, способным выпутаться и бросить его, нарцисс играет роль чувствительного, любящего, сострадательного и сопереживающего партнера/родителя/друга. Нарцисс уважает силу, она приводит его в трепет. По мере того, как ты сохраняешь настрой «без шуток», испытываешь нарцисса, он скорее всего, будет себя вести благоразумно», — делится личным опытом израильский журналист Сэм Вакнин, открыто заявивший о своем нарциссическом диагнозе. Очень важно сразу правильно реагировать на манипулятивные «случайности». Только так можно удержать собственные границы и заставить нарцисса считаться с вами. Заставить считаться – не значит строить личные отношения. Не обманывайте себя. Заставить считаться имеет смысл только в укреплении оборонительных позиций в токсичных отношениях с родственниками, друзьями, коллегами.

Как реагировать на «пробы пера» нарцисса? Несколько примеров:

Этюд 1. Обидные шуточки, шпильки.

Ошибка: вымученно улыбаясь, пытаться отшутиться.

Правильная реакция: «А давай обойдемся без дешевого самоутверждения?». Если извинений не последует — прерывать общение. Если извинения были принесены в достойной форме – вам решать. Можете потянуть время, но при повторе ситуации – ставьте точку.

Этюд 2. Повышение тона в разговоре, срыв на вас из-за проблем и плохого настроения.

Ошибка: промолчать, сделать вид, что не заметили, стушеваться, заплакать или вежливо сказать: «не кричи на меня».

Правильная реакция: «Я не буду продолжать общение в таком тоне», прервать разговор и не реагировать, пока не извинится. Если извинений не последовало, продолжать дальнейшее общение не стоит. Если извинения были принесены в достойной форме – вам решать. Можете потянуть время, но при повторе ситуации – ставьте точку.

Этюд 3. Пренебрежительные высказывания о ваших друзьях, семье.

Ошибка: пытаться защитить близких вам людей, объясняя нарцу, что они – хорошие люди.

Правильная реакция: резко прервать: «Не смей так говорить о… Это мой/моя/мои… Это часть моей жизни/ меня самой. Не нравится – никто не держит». Если извинений не последовало — заканчивайте отношения. Если извинения были принесены в достойной форме – вам решать. Можете потянуть время, но при повторе ситуации – ставьте точку.

Этюд 4. Бойкот.

Ошибка: Стараться разговорить, найти свою вину, извиняться, звонить.

Правильная реакция: Задайте вопрос в лоб, что случилось. Если внятных объяснений нет – прекратите общение. Если вы уже начали жить вместе и вас бойкотируют — поставьте вопрос о расставании. Бойкот и игнор – любимое оружие нарцев. Если человек вдруг пропал – вы можете позвонить или написать ему. Один раз. Если ответа не будет, не пытайтесь достучаться. Живите своей жизнью. Без нарца. Тем более, что так или иначе, а на горизонте он объявится. Вам решать, что с ним и его объяснениями делать, но при повторе ситуации – ставьте точку.

Этюд 5. Постельные претензии, попытки заставить вас делать то, что вы делать не хотите.

Ошибка. Послушно тренировать навыки и соглашаться на неприемлемые для вас эксперименты.

Правильная реакция. «За этим, пожалуйста, к проституткам». Считаете жестко? Когда речь идет о нарцах, их запросы идут по нарастающей: от легкого садо-мазо к МЖМ и ЖМЖ до секс-вайф. Так что, четко соизмеряйте собственные желания. Иначе, доказывая свою незакомплексованность, можете оказаться там, где быть не собирались.

Если в отношениях вы заметили манипулятивные техники, как можно раньше прямо и четко скажите ему/ей, что такое поведение для вас неприемлемо, и что вам придется прекратить отношения, если такое будет продолжаться. Если это снова случится, прекратите общение на достаточно долгое время. Если все повторяется, или вы видите другие признаки, которых не замечали раньше, не давайте манипулятору нового шанса. И не бросайтесь предупреждениями «на этот раз я всерьез»/ «это в последний раз»/ «это наш последний шанс», иначе окажетесь в роли мальчика, который кричал «Волк! Волк!» Каждый ваш возврат после таких заявлений будет убеждать манипулятора в его власти над вами, так что дальше ситуация будет развиваться по худшему сценарию. И вы горько пожалеете впоследствии, что дали нарцу слишком много шансов. Уходя, действуйте решительно и не пускайтесь в объяснения. Единственная возможность поставить «мат» нарциссу – отправить его в игнор. Навсегда.

brw.md

Мужчина нарцисс в отношениях - как иметь с ним дело?

Нарцисс – это имя юноши из греческого мифа. Как это нередко бывает, имя стало нарицательным, в данном случае для обозначения психологического типажа. К слову, чрезвычайно распространенного. Поскольку этот психотип нацелен на поиск внимания, заметить его и даже влюбиться в него легче легкого. Но считается, что для построения длительных отношений нарциссы безнадежны. Как же вести себя с этими привлекательными, но безусловно непростыми мужчинами?

Самопрезентация – вот что для нарцисса во главе всего. Ему важно, чтобы о нем говорили, он был в центре внимания, и даже сплетни для этой цели сгодятся, если только эти сплетни касаются его персоны. Всё, чем мы так дорожим в отношениях: любовь, товарищество, сотрудничество – с нарциссом дается очень тяжело. Однако люди к нему тянутся. Потому что если человек обожает себя, он и другим интересен.

Мужчина нарцисс: психологические особенности

► Самоуважение можно ощущать по разным причинам. Нарциссу для этого нужно постоянное подтверждение со стороны. В этом смысле он находится в авангарде мощного общественного тренда – «медиализация частной жизни». Вездесущая и навязчивая публичность – его стихия.

► Мир нарцисса состоит из его помощников, из восхищенных попутчиков и всех остальных. Это как пирамида в цирке, где он на самом верху. Что за дело тому, кто красуется наверху, до трудностей и претензий всех остальных? Они должны выполнять свои функции. Отдадим должное: нарциссу удается использовать людей таким образом, потому что он – превосходный манипулятор.

► Нарцисс не способен думать о себе объективно. Исключительное себялюбие затмевает все остальные чувства. Даже намек на критику вызывает его негодование, хотя сам критикует охотно, не признавая авторитетов и не соблюдая дистанций (нравственных, социальных – любых).

► Дать или придумать своей партнерше повод для ревности для нарцисса – задача первостепенной важности. Ревнует – значит любит, уделяет больше внимания, тратит больше энергии. В рейтинге по неверности нарциссы в тройке лидеров из всех возможных типажей. К измене их подталкивает простой резон: одна партнерша не даст нарциссу столько внимания, сколько ему способны дать несколько.

► Почти невозможно найти устойчивую пару, состоящую из двух нарциссов. Такие отношения обречены на провал, потому что каждый из них будет бороться за внимание, отвоевывая его у партнера в непрерывном соперничестве. Кроме того, мужчина нарцисс очень скандален: у него много негативизма и раздражения по разным поводам. А просить прощения после ссоры нарцисс первым никогда не хочет, поскольку воспринимает извинение как проявление слабости.

► Причину эмоциональной холодности нарцисса и его неспособности любить чаще всего находят в страхе быть отверженным. Естественно, прежде всего ищут в детстве, но это не догма. И в эти дебри без подготовки лучше не лезть («Не влезай – убьет!»).

Как общаться с нарциссом

► Когда ты общаешься с нарциссом, тебя потрясает странное чувство уверенности, что «весь мир ему должен» просто потому, что по его мнению, все должны быть ему благодарны за общение с уникальной личностью. Он хочет видеть вокруг исключительно красивых, успешных и полезных ему людей. Поэтому сразу приготовься, что ты должна соответствовать этому запросу.

► Не нужно ждать от него поддержки. Не рассчитывай на его помощь и сострадание. Просто забудь о нем, когда тебе трудно или плохо. Он не способен сопереживать, поскольку думает только о себе. Вот и вспоминай о нем тогда, когда твои планы наверняка понравятся ему.

► Не спорить с «Я ль на свете всех милее» (умнее, быстрее, сексуальнее…). Можно расспрашивать, подчеркивать, уточнять, но не подвергать сомнению этот пункт, а то с тобой расстанутся быстро и жестко. Да, особенный. Присоединяйся и пытайся потихоньку вносить коррективы.

► Бывать с ним как будто в комнате кривых зеркал: показывать других, их превращения и отражения, иногда себя с ними, «крутить мультфильм», составлять комикс, немного сплетничать (это — его поле!). Как светские пересмешники и остряки из телепередач. Вообще, метафора зеркала в общении с нарциссом пригождается. Ведь он и сам подобен Каю из сказки «Снежная Королева», которому в глаз попали осколки разбитого троллем зеркала…

► Если к нему прилепиться — будет троллить с наслаждением. А вот если гулять рядом, жить на дистанции, часто и понемногу согревать, как бы не обращая внимания на блистательность, но подчеркивая теплоту ваших отношений (пусть она отчасти и «наведенная» тобой). Подчеркивать (невербально): «я с тобой, ты мне нравишься, но ты меня не любишь и я в тебя не влюблена». Только так есть шанс, что нарцисс расслабится и явит свои лучшие качества.

► Следить за собственным нарциссизмом: малейшая доля этого компонента вызовет аллергию!

► Нарцисс, который пытается «сойти с иглы» самооценки, чувствует свою пустоту, отверженность и пытается сбежать обратно. Стоит вспомнить, что, кроме зеркала, есть и оптические системы для наблюдения за другими: микроскоп — для пристального разглядывания, телескоп — для проницательного «дальнего видения». Личностно проработанный нарцисс трансформируется в великолепного циничного наблюдателя, цепкого и острого, примечающего, знающего изнанку маленького и жалкого в большой Вселенной.

► Особенно тяжело дается нарциссу переживание своей пустоты, «все хорошие,а я урод и лишен нормальной эмпатии». Если заглядывать в глубокие колодцы, становится видно, что и в них есть вода — только она очень глубоко: нужна длинная веревка, чтобы ее зачерпнуть. Глубина колодца — та мера страдания нарцисса, которая отдаляет его от его «я» — чистой воды на дне.

► Всегда держать в голове: ту ситуацию, которая привела его к нарциссическому расстройству, он в любой момент может повторить, но чтобы оказалась в ней уже ты. Он вернет тебе свои переживания, проделывая с тобой всё, чему его научило холодное бездушное пространство его прошлого. Ты почувствуешь себя отравленной его неверием, страхом, презрением, испытаешь зависимость от него и нелюбовь. Это трудно. Но это не твоя проблема, а его. Впрочем, твоей проблемой вполне может стать. Вспомни душераздирающие истории женщин, связавшихся с нарциссами. А их много, потому что – вернемся к началу – тип нарцисса чрезвычайно распространен.

В большинстве случаев нормальные женщины убегают от такого партнёра, понимая, что пребывание рядом с ним станет разрушением. Ввязавшись в отношения с нарциссом, рано или поздно ты будешь отравлена его ядом и придавлена его завистью к малейшему твоему успеху, невниманием ко всей твоей жизни и с каждым днем поднимающимся всё выше и выше памятником-колоссом его собственному «Я».

Но… Если ты любишь его, если тебе дорого совместное прошлое, или если тебе некуда идти, ты останешься. И в общем-то не суди себя за это строго. Он страшно одинок и никому не нужен.Ведь ему нужна сильная женщина, которой ты судя по всему и являешься, раз всё это выдержала, опираясь на тебе одной ведомые точки соприкосновения с ним и имеющегося взаимопонимания.

youbetter.ru

• 
  Мужчина манипулятор нарцисс
• 
  Мужское пальто деловое
• 
  Мужское пальто деловое
• 
  Пальто мужское косое
• 
  Пальто мужское косое
• 
  Sergio leone шапки официальный сайт
• 
  Дикий ангел милагрос фото
• 
  Дикий ангел милагрос фото
• 
  Воняет куртка кожаная
• 
  Samos пальто официальный сайт цены
• 
  Против шуб